灌水太多！水牛都遭不住

干脆面

在我们小的时候，没有谁告诉我们，应该如何把愤怒当作是生活中的事实来处理。我们所学习到的传统信条告诉我们，强烈的情绪是不好的，应该加以控制。我们跟自己的孩子生活在一起，深恐自己的愤怒会伤到孩子，总是尽量忍耐，可是事实上，即使你再能忍耐，或早或晚，你的脾气还是会爆发。

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对于一些不合理或负面的情绪反应，我们可以不喜欢它，但不能忽视它，虽然这些都与自我信念有关，若要改变，最重要的课题就是认清自己反应的目的是什么，积极的去澄清它。尽可能运用与负面情绪反方向的能量，去打破负面情绪的恶性循环 — 发怒之后减少自责；自责之后避免落入忧郁的深渊。

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说话的声调可以是一种态度的信号和征兆。如果谈话时声调沉稳、语气友善，在感觉和信念上就能变得较为肯定和愉快，进而能有一种情绪经验。

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一般脸部表情、身体姿势或手势都能表现出自己的情绪，非语言的行为可以让自己产生不同的情绪。譬如，当疲倦时，让自己练习微笑的表情，可以让自己感到精神恢复和愉快。所以，常面对镜子作一些肯定、友善的表情和姿态的练习是必要的。

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有时候当交谈或沟通气氛不适当时，父母应暂时中断交谈，以沉默来停止负面的情绪，最好的反应是能离开交谈的房间，或有意识的“活动”一下，好藉外物打散心头的阴郁，如擦擦地板、散散步都很好；万一暂时无法离开，强迫自己转移思考交谈目标，想想任何其它的事件或经验：也许是一些愉快的事件回忆，或计划其它要做的事，使自己能忘掉困扰的问题。这时候，你可以大声的自我对话，谈一些与这无关的事，谈一些开心的事，诸如明天逛街买些什么东西、看那一场电影等等，只要暂时脱离困扰的问题就可以。因为思考的停止或转移，绝对可以让自己暂时逃离不愉快的情绪，避免不合理反应的产生。

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　当一个人成为父母时，莫名其妙的“优越感”随即产生，他们会赋予自己新的职责，并戴上“父母”这个面具。渐渐地，他们会一本正经的行事、言谈中都充分流露已经是为人父母的气息。进而他们忘了自己仍然是人，只要是人就会犯错，就会有七情六欲，而且情绪可能因时、因地有所不同。成为父母后就面临需承担重责大任的挑战，他们会认为必须言行一致，对每个孩子一律平等看待、疼爱，并且无条件的接受、忍耐、牺牲，完全将自己抛诸脑后。父母的一番美意是可以理解的，却往往带来反效果——因为要为他好反而破坏了亲子之间最亲密的关系，更不知如何积极地去发展亲子的新关系。

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“人”不论年龄大小，都会想办法逃避自己行为和情绪的责任。我们每个人都有某种信念，相信如何去生活最正确，依这种标准生活。若不是依这种标准过日子的人看起来好象做错事了、行为不当、或是很坏，至少没像依照我们方式那样活得好。因此，引起现今许多问题的一个重要信念就是，替对方的喜怒哀乐负责。认为爱他，就不该做出伤害他，让他伤心痛苦的事。

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孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：孩子你错了！你该为我们的反应负责。生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，或是把这份怒气视作自己恐惧、价值观或期望下的产品，他们经常只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的，而孩子也在这种信念下长大。罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，所以孩子也越觉得自己该为父母的不悦负责，似乎如此就“越不会做错事”。

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　如果我们相信自己应该为父母的感觉负责，那么这个信念当然也可以延伸成另一个相同的模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人；但若相信自己该为别人的感觉负责，我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中，而不知自己有权利、也有责任为自己的选择作决定。

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虽说教养要及时，但爱却是要花时间等候，犹如农人春耕夏耘等待秋收一般，许多父母操之过急，从呱呱落地便算着如何不让孩子输在起跑点上，拼命的给、尽情的灌，唯恐漏了什么好的没给到。心里想的满是爱和期盼，嘴巴说的却都是要这样、那样，还有永无止尽的挑剔和要求。难怪有那么多孩子表示，“每天回家我都快疯了！”。事实上，人生之路那么漫长，一点小疏忽和小错误，对一辈子的影响其实没那么大，何不给孩子更多的机会，从旁协助、引导、修正他的脚步？奉劝易紧张的父母常存“不要紧”、“慢慢来”的心情，别把孩子吓坏了，反而使他失去自主的能力。