[原创]这次-----给自己

泥鳅鱼 · 发表于 2006-3-2 05:01:00

前些天被一场恶梦惊醒后，从昨天开始睡眠逐渐进入状态。那怕耳边有念不完的经文。有时候睡着了也像是醒着，睁不开眼却有无限有恐惧，更可怕是我这段压根儿就没看过恐怖片什么的。靠！这种时候，常常是N个电话加闹铃都没法将我叫醒，处在听到或者在梦中听到的程度。今年2月，春天异常的凉快。好像一年比一年的天气奇了怪了。坐在窗台上呼吸不顺暢。没事，没事。 
 
 
 
被很多事烦着。不想说话，不想出门，不想给爸妈打电话，不想去公司报道，不想找新的工作，不想…时间一度停止。甚至连想法都没，烦恼也没了。如果真是如此，我还真是…不知道说什么了。我知道自己不应该再让周围的人担心什么。回来这段时间，闹闹打过几次电话。 
每次都很兴奋的说，姐姐，我们去血拼，至少也要把脚走个泡出来，汗！86年和83年的确有很多的差别。我真想抱抱她，但似乎做不到。 
 
每天晚上饭后坐在地上磕瓜子看电视似乎已经成为一种习惯。 
因为肚子很饱所以不想做事就懒得动。 
家里景色几乎是静止的，电脑旁的雕像，然后是窗台等过了零晨一点时，差不多的住房似乎都进入梦乡，所有的灯都关了，心会忽然生出恐怖的感觉。那一个个的黑洞洞，远的近的，仿佛可以一口将人吃掉。你不懂，所以我只是抱着背不说话。以为平静似水，却余波荡漾。NND！ 
我忽然发觉很多男人都很恶心，就是那种不负责，以后娶个老婆肯定断子绝孙。NO！NO！娶不娶的到的老婆还不知道呢，靠。算了不说了嘿嘿第一天啊，上帝啊，原谅我的言语吧！阿门。

泥鳅鱼 · 发表于 2006-3-2 05:02:00

在家里已经待了五天了，似乎没有做太多的事情。 
而最多的便是买菜做饭，坐在地上看电视局。 
很多时候卑微的想像着，别人知道我的某些事情后产生的 
 
同情与看不起，一切都不重要了。 
宜鞯乃惺虑槎际俏宋易约海鳎?br>早就应该承认自己是个自私的人。 
[是你的死都要登拿。不是你的永远不要拿。但是如果你 
 
需要的话，死皮赖脸都是要拿过来的。] 
我会永远记得。谢谢。 
 
一个人坐公交车边听MP3边看晃过的街边， 
路上的人在眼里上路人，路人的眼里我也是路人。 
角度不同而已。熟悉和陌生。 
现在想想，有些人不认识比认识好。 
 
这个城市所有的一切都是那么的陌生熟悉。 
走过的路不算少，重复着重复。 
始终不记得路牌，我知道即使找不到回家的路，我依旧可以回家。

泥鳅鱼 · 发表于 2006-3-2 05:05:00

我回忆这些日子时候会对一些人内疚， 
内疚自己为什么当时理解不了他她们的做法， 
态度，进而肤浅的断定这个人。 
其实我们都很浅薄。 
而且，年轻可以挥霍的只是青春， 
年轻同时也意味着我们无法表达我们自己。 
真的无法表达。 
 
我为什么会内疚？因为有责任感吗？ 
我在生活中，我对任何一个朋友生活，我都有责任感， 
为什么我对自己和自己的生活我却想彻底的丢弃？ 
 
 
个人逃避一个问题到了极至，就会失去记忆，或者干脆变精神病， 
这是大脑为了保护痛苦开启的方式，是我们自己的选择。 
而要我选择的话，我宁愿成为神经病也不能像现在自己对记忆封闭， 
被自己的记忆封闭，我们谁都不属于，也不属于自己，是属于记忆的。 
铭记也许为了温暖，更应该为了更好的活着。 
 
而活着，是因为一切才刚刚开始。 
 当你看到那些冰冷的文字，心里面充满着对一切报复的感觉， 
那些新活的记忆在脑子里来来回回的翻动。像烧开的水不停的在 
胸口里冒着仇恨的泡泡。爱，原来可以把人伤得这么彻底， 
而你只能把这种感受当成ICE一口口的品尝着，思量着如何以更狠的方式偿还对方。 
 
 
 
 
 谁在爱着谁你不知道，你只是不明白你在爱着谁？ 
BEGIN NOW！

泥鳅鱼 · 发表于 2006-3-2 05:15:00

想来想去还是在这点写起比较顺手。 
其实有蛮多想法会想要写出来，可是手放在键盘的时候就不 
知道为什么会考虑很多这样那样的因素。 
人也是这样，越长大好像想要表达的意思和想要做的事情 
都会因为一些因素而很自我的压抑。这种自我，是因为其他。 
听说很多事情都是相对的，热闹和寂寞相对，快乐和痛苦相对， 
幸福则和无奈对。还有很多拿自己的经历和现在交流的人， 
这种相对不过是一种对自己过去的怀念或者倾述，大家彼此需要，各取所利。 
 
还有听到一种说法，叫不离不弃。 
道理倒是大家都明白的，只是真正能做到不离不弃的人又有几个呢？ 
我们每次恋爱，都会遇到这样那样的问题和缺点。每次分开都能让自己醒误。 
其实那些问题和沉思都是能能够解决和事先意实到的。 
只是我们都在为自己找理由。 
我很一直觉得自己很可怜又可笑，因为一件事情让某些人对我耿耿于怀。 
甚至觉得我不理予，有些人觉得我说话近乎刻薄，可是这又有什么关系呢， 
我的幸福就是真的，管她他们看得见看不见。我就是有话要说，见人就吐。 
 
很多时候。我想平述我的生活。但是我的话越来越来。 
我的理由越来越少。对很多人来说。这是一个没有原则的方式。 
我越来越大。将那些经历当做一种磨练看待。 
我永远不可能回到过去那种纯真的感觉。未来是新鲜的。 
谁能知道我们以后会走到哪里去。 
是啊，我又怎么会不知道，他人是永远不会原谅你年年渐大的岁月 
和那些不成熟。有点累，可是我还是很开心，也不知道为什么， 
突然觉得下雨天也很可爱呢！ 
 
YU说一切都是浮云。呵呵，我会勇敢面对生活。 
对自己说：鱼安，要做个快乐的自己。

泥鳅鱼 · 发表于 2006-3-2 05:16:00

昨晚的一个梦。 
生硬得好像捏着你脖子逼你承认的现实。 
梦到看到某人的类似网络日记的东西。 
里面的话全部同我潜意识的担忧一致。 
梦里的心痛和忧伤都好像真的。 
然后醒来发现自己没有在床上。 
 
 
 
弗洛伊德都说了梦是潜意识的产物。我潜意识一直让我忧心忡忡。然后终于有了这个梦。 
梦是反的没错吧。一定是的。一定。 
关于这个问题我们实际已经讨论过许多次没错。 
每次某人都会生气都会骂我但是我……我真的没有自信啊…… 
 
收到或者不收到都是我的eri的蕉狗不如。 
情绪变化太快我自己无法掌控。一二三重来。 
鸡蛋都在咆哮的世界。 
我站在这里站在这里站在这里站在这里站在这里站在这里站在这里站在这里站在这里站在这里。 
蹭蹭蹭蹭蹭蹭蹭却只能蹭到空气。 
梦梦梦梦梦梦梦却只能梦到毁灭。

三月 · 发表于 2006-3-2 06:04:00

看了，想了。很压抑，文字很真实。很多东西确实大家都有想过，做不到，理不清。你不要安慰，更不是同情，你要的只是发泄。文字的作用有时候只是发泄。其实不知道应该不应该回贴，只是因为文字写得好，只是因为喜欢这种随意的风格，所以写了些费话。对于你的心情，不敢说感同身受，多少也是似曾相识。会好起来的，希望一直都在。祝三八节，女人节，快乐！

咿呀啦啦 · 发表于 2006-3-2 21:13:00

亲爱的爱人：看了你的文字，可以闻到一丝你的信息，知道你最近的状态好不好。其实有时候，很欣赏你的勇敢，于我，只是想想而已，想逃离的事情很多，但是总是被刹那的诱惑或幻影而放弃，依然处于水深火热中。。。 
没有你的勇气，离开这里，是不是就可以过新的生活了呢？ 
但是又不甘心，凭什么离开的是自己，我也不是这样差劲！ 
最后，我选择，依然要积极的过我的生活，选择依然在这个城市生存，要不有一天，我也选择漂出去~~~ 
也不晓得自己说了什么，想到了，就说了吧。爱人，希望你过的好，大家都过的好，尽量吧！

拿笔晓声 · 发表于 2006-3-2 22:59:00

泥鳅，其实你算幸福的了～～～有经纪人在，保证给你推销个好买主！嚯嚯

老实人 · 发表于 2006-3-3 04:10:00

得靠自己帮自己！ 
 
 
 ————老实人，说老实话！

俊枫 · 发表于 2006-3-3 04:32:00

从哪里跌倒了就从哪里站起来，不要给自己找任何借口，逃避是解决不了问题的。如果这次逃避过去了，下次再遇上类似的问题，你所想到的又将是逃避了。生活就是要经历许许多多的磨练，从中品尝喜、怒、哀、乐，这样的生活才多姿多彩，才更值得回味。如果从小到老都是一帆风顺的，这样的生活肯定算不上精彩了。挫折就是生活对我们的考验，我们只有在这样的考验中才能真正成长起来，不要轻易放弃这样的机会。每一天都是新的开始，每一天都充满着无穷的未知数，你应该庆幸自己还活着，还可以去追寻自己想要的，为什么不重新开始呢？给自己多一些信心，振作起来，去面对崭新的一天！

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