[转贴]笑死人不负责

空空途中

<>一户人家升了个小孩，大夫和护士一看都惊呼“这孩子的脸怎么长得和板砖一样！！”，家人反倒没有在意。<BR>孩子长大上了幼儿园，小朋友都说：“你的脸怎么这么像板砖啊？？”。<BR>家人为了隐瞒，就把家里的镜子都藏了起来。小孩自己不懂事儿，也就没多想。<BR>&nbsp;孩子上学了，同学们都说:“你的脸怎么这么像板砖啊？？”。小孩就回家<BR>问妈妈：“妈妈，他们为什么这么说，我的脸是不是像板砖啊？”&nbsp;<BR>善良的妈妈总是说：“别听人家瞎说，哪有人脸像板砖的！”<BR>终于有一天，孩子老问老问，妈妈也受不了了，对他说：“门口有口井，你自己去照照吧。。。”<BR>小孩走到井边，刚把头伸进井口，就听下面穿来一个声音<BR>“嘿，我看你丫有种敢扔一块试试！！！”<BR></P><P>&nbsp;郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家找，公公在洗脸，便问:爹，喜定呢？公公<BR>不悦，继续洗，媳妇怒！又问：爹，郑喜定呢。公公大怒：我洗的是脸！<BR></P><P>泼水节大家彼此泼水祝福,突然一人大骂:妈的,谁泼我？他人劝道:泼你是祝<BR>福.骂者曰:少来这套,那个傻逼拿开水泼我来着？<BR></P><P>三只老鼠在吹牛,一只老鼠说我跳到酒缸喝多少都不醉.另一只说那算什么.<BR>&nbsp;遍地都是夹子我照样跳的士高.最后一只抬起手看看表说:失陪了,我该泡猫了!<BR></P><P>在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公<BR>厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!<BR></P><P>小丸子问老师,我奶奶八十了能怀孕么？老师说:不能.那我姐姐十八了能么?<BR>能.那我能么?不能,你还小.坐在边上的小新说,你看,我说没事吧.<BR></P><P>两个新移民&nbsp;<BR>&nbsp;整晚被蚊子烦,一个提议用被子蒙住头.一会一人伸出头呼吸新<BR>鲜空气,看见以前从未见过的萤火虫,大叫:天哪蚊子打着灯笼找我们呢.<BR></P><P>某女乘公共汽车,刚上车就有座,心里很高兴,拿张纸擦完就坐下了,谁知刚坐<BR>&nbsp;下就放了一屁,后面某男感叹:小姐真爱干净,擦完了还吹吹!<BR></P><P>一个人第一次站在海滩,激动地喊(大海啊,母亲)!忽然,一个大浪过来将其打<BR>&nbsp;倒,此人躺在沙滩上吐着海水说:呸,后妈!<BR></P><P>晚饭后某国家领导人视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,<BR>&nbsp;第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?<BR></P><P>有一只傻猩猩找到一个卡,它想看清楚是啥卡,于是就爬到了大树上看这时一<BR>个雷击中了它,猩猩哭着说:整明白了,原来是***IP(挨劈)卡呀.<BR></P><P>等他娘的‘非典’过去了,老子天天下馆子、逛商场,哪人多奔哪挤不带口罩<BR>&nbsp;深呼吸,想发烧就发烧,愿打喷嚏就打喷嚏,没病也要去医院住两天!过过瘾!<BR></P><P>两个新移民&nbsp;<BR>&nbsp;整晚被蚊子烦,一个提议用被子蒙住头.一会一人伸出头呼吸新<BR>&nbsp;鲜空气,看见以前从未见过的萤火虫,大叫:天哪蚊子打着灯笼找我们呢.<BR></P><P>我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：&nbsp;&nbsp;这个女孩真糙。中<BR>午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~&nbsp;<BR>拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。&nbsp;<BR>&nbsp;我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~<BR></P><P>&nbsp;俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每<BR>天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！<BR></P><P>儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋<BR>&nbsp;办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!<BR></P><P>&nbsp;一电工，在高杆上作业，突然摔了下来，下面的问怎么了“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话时我忍不住了，它们说‘咱俩把这松果子给分了吧‘！”<BR></P><P>酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的<BR>服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶<BR>！”<BR>小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰<BR>：<BR>“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人<BR>发<BR>&nbsp;问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：<BR>“叫你<BR>&nbsp;们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问<BR>，去<BR>查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领<BR>导大<BR>&nbsp;笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云<BR>雾。<BR>酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王<BR>&nbsp;八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不<BR>愿谐&nbsp;了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随<BR>意。”又有人奉称曰：“对－－－－王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将<BR>尽，&nbsp;有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜<BR>：“领导先吃，领导先吃！”这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大<BR>家分&nbsp;分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：<BR>“七&nbsp;个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难<BR>以下&nbsp;咽。<BR></P><P>&nbsp;&nbsp;乌龟盖了间房子然后爬了进去&nbsp;谜底：&nbsp;盖中盖；&nbsp;<BR>乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去&nbsp;谜底：新盖中盖；&nbsp;</P><P>乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去&nbsp;谜底：巨能盖！<BR></P><P>&nbsp;<BR>在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机<BR>始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明<BR>白，<BR>&nbsp;他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”&nbsp;<BR>大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直&nbsp;升飞机到是看到过一架。”<BR></P><P>&nbsp;&nbsp;<BR>&nbsp;有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学<BR>&nbsp;生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书<BR>就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”<BR></P><P>一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。&nbsp;　　&nbsp;<BR>再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭&nbsp;到拒绝。&nbsp;　　&nbsp;战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”&nbsp;　　&nbsp;<BR>对方很郑重地说：<BR>“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”<BR></P><P>&nbsp;<BR>&nbsp;再来一个：一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用<BR>&nbsp;标准的天津话冲他喊：“你妈是猩猩”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼<BR>的兄&nbsp;台用标准的天津话回道：“你妈是猴！”<BR></P><P>母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿<BR>&nbsp;的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米<BR>，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男<BR>性专&nbsp;用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10<BR>元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营<BR>业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标<BR>语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区<BR>域，&nbsp;为了他人的身体健康，请保持清洁&nbsp;<BR></P>

网不通

嘎嘎~~~~

黑泡泡

<BLOCKQUOTE><STRONG>引用</STRONG>：<HR>原文由 <B>空空途中</B> 发表于 <I>2005-9-19 15:00:41</I> :<>晚饭后某国家领导人视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,<BR>&nbsp;第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?<HR></P><P>&nbsp;</P><P>这个最经典,我第一次听遭笑掺了.......</P></BLOCKQUOTE>

安徽

这个是有点搞笑！

冰凝贝贝