【转贴】比烟花寂寞

子游 · 发表于 2006-12-25 20:41:00

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她比烟花寂寞 
 
 
 
题记 
 
 
如果说烟花的寂寞是为了瞬间的美丽，那么，小安，你的寂寞又是为了什么？ 
　　淡出，在世间的喧嚣和繁杂中淡出；在人们的悲凉和冷漠中淡出； 
在自己的疯狂和执着中淡出。如果这个世界上还有所谓的属于自己的生活方式的话。 
　　　　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我之所以能接受小安的那种让常人无法揣摩的行为，是由于在我的潜意识里， 
也有着与她极类似的想法，只是我没有勇气去做罢了。 
　　而小安之所以能忍受我的那种循规蹈矩的懦弱， 
是由于在她的视野范围内，再也找不到一个像我这样支持她想法的人， 
而她也急于找一个可靠的人来验证她对自己的预言。 
　　所以，一开始，我就是被选择的对象。 
所以，过程中，我只是个无能为力的观众。所以， 
到最后，我只能眼睁睁地看她离去，直至证明她所有的预言完全正确。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　17岁那年，我认识了小安。 
只觉得她那种张扬的性格和她那与身俱来的古典美女的气质格格不入。 
　　那年，小安也17岁。 
　　她问我，是否相信爱情。 
　　不相信。我说，那是一种奢侈品。 
　　小安微笑不语，那两个漂亮的小酒窝深得让我无法猜测她的用意。 
　　你呢？我问。 
　　不相信，但我不会拒绝。 
　　17岁的她预言18岁的她会拥有爱情。 
　　我只能默默地为她祝福，尽管我有着和她一样的期待， 
但我不敢，我不敢就这样若无其事地从人们异样的眼神中穿过。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　17岁的我问她有没有朋友。 
　　除了你，其他都不是。 
　　可是，你每天都被别人簇拥着，呵护着，难道那些都不是你的朋友吗？ 
　　他们对我来说是伪装的，而你对我来说却是全透明的。 
记得以前我有个朋友。小言，你知道我有多么信任她，但她却欺骗了我。 
所以，我发誓今后不会再轻易地相信任何人。 
小言，你会出卖我吗？ 
记得哲人说过这样的一句话：信任就像一条丝，断了就无法接回去。 
　　从我看她的眼神，那种小鹿般无助的眼神中，我知道了她的茫然与脆弱。 
此时的她与平时简直判若两人。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　17岁的我们常常谈天说地， 
说大西洲的文明，说四大古国的衰弱， 
说世界经济的萧条，说中东地区的暴乱，说个大文豪的文风… 
但是，除家庭之外。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　终于，18岁了。 
　　小安依旧凭着自己的学习天赋，保持着骄人的成绩。 
慕名而来的才子俊男让人看了眼花缭乱。 
　　被誉为A中才子NO.1的程翔理所当然地成为最具优势的候选人。 
在他接受了小安的事先声明之后，他由后选转为正式。 
　　事先声明内容如下。 
其一，拒绝一切约会，因为约会只是浪费时间的措辞； 
其二，双方拥有绝对的自由； 
其三，双方都要做好被甩的准备，因为这只是一场游戏，它可以随时地结束； 
其四，在游戏结束之前，双方都要遵守游戏规则。 
　　我真的无法猜透程翔是在怎样的心态下接受这些条约的。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　小安，你在引火自焚。我说。 
　　这只是我喜欢的生活方式，像烟花一样寂寞而美丽。 
记得，许美静的《单数》这样唱道：“两颗心总会变成单数，不是太拥挤，就是太孤独。” 
既然如此，不如一开始就准备好结束的退路。 
　　那你想过你的未来吗？ 
　　我知道我将成为一个流浪者，四海为家。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　程翔和小安的爱情持续了4年. 
直到大一时，小安以“伯劳飞燕各东西”为借口，结束了她所谓的游戏。 
　　期间，小安最大的收获是理科成绩突飞猛进，更巩固了她霸主的地位， 
而这些，都得益于程翔的帮助。 
　　而程翔最大的收获是，垄断了小安的爱情，让所有的候补人选无机可趁。 
　　两人虽互相利用，但各得其所，有何不可。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　在小安19岁生日那天，她许愿说要进复旦。 
　　可凭你的优势，你完全有能力进北京的那几所高校。我说。 
　　可我只喜欢上海的喧嚣， 
因为那里有残酷的竞争，那里有凝滞的冷漠，只有那些才能将我的寂寞淹没。 
再说，那里并非是我永久的驻地，而是中途的一个驿站. 
我说过，我选择流浪。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　19岁那年，小安说，一旦她离开了这个城市，她就不会再回来。 
　　我问她为什么，至少这里还有她的父母，和我。 
　　她说自己拒绝回忆。她说自己恨她的父母。她说永远会将我在心中怀念。 
她说无论她在哪里，发生什么事，都会告诉我。 
　　我被感动地一塌糊涂。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　19岁那年，小安如愿地进了复旦。而我也进了本省颇负盛名的大学。 
我预感，小安的人生将在她的一手策划下变得曲折， 
而我的人生将在常规的演化下趋于平淡。 
因为我渐渐地发现，我不再萌生超出事实的念头，我愈向乖乖女的队伍靠拢。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　大学的四年里，和小安依靠着E-mailL联系着，有时也会在彼此的ICQ中狂轰烂炸一番。 
　　20岁时，小安说这个世界上再难找到一个像我这样迁就她的人了。 
她说其他所有的朋友都是用来出卖的，而惟独我是让她用来珍惜的。 
　　我说，别一页障目，虽然这个世界被邪恶所充斥着，但他也有闪光的一面，试着去接受吧。 
　　小言，你变得单纯了，但这种单纯并不可爱。 
　　小安，你已经长大了，所以你不能再生活在童话世界里，你要面对的是现实的生活。 
人是不能真正达到理想的境界的，而只能是趋于理想化。 
但我了解你，小安，你一直在追求一种纯粹的完美， 
而这“趋于”的概念对你而言是一种蔑视的嘲讽。 
你会一直这样走下去吗？你会更加受伤，更加寂寞的。 
　　小言，难道你忘了我的预言：我选择流浪。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　21岁那年，我有了男友，而小安分了手。 
　　在ICQ上偶遇程翔，问他对小安有什么感觉。 
　　他说小安是个永远长不大的孩子， 
她是一个需要呵护的女孩，尽管她表面上演示得有多坚强。 
　　我问她到底有没有喜欢过小安。 
　　他说从过去到现在始终如一。 
只不过，总会有这么一天，当繁华落尽时，一切都将如梦无痕。 
如果小安能为我变得现实，我愿意等她5年。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　在小安22岁生日那天，我趁着国庆的休假，到上海为她庆祝生日。 
　　已三年不见的小安依旧清新可人，这是她在人前一贯的形象。 
如果不是她的好友，我确实无法将此时灿烂的她和人后冷漠的她联系在一起。 
　　那天，她用身上的1000多元钱买了许多零零碎碎的学习用品，生活用品， 
而后，将这些无代价地赠送给了一家孤儿院。 
　　这难道是你庆祝生日的一种方式？我问。 
　　我只是想用掉他们的钱。我不会用他们的钱来做我想做的事。 
我不会让他们用钱来洗去他们的罪过。我要让他们后悔一辈子。 
小安的眼神里流露出猛兽般的邪恶。 
你觉得生日值得庆祝吗？ 
生日只是让我觉得可憎，因为它让我不得不承认我的血管中流的是他们的血。 
　　我默不作声，我知道了小安的寂寞酿自于仇恨。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　23岁，大四的我们开始筹划就业问题。 
　　我决定留在杭州，在一家待遇不错的医院当外科医生。 
我知道，医生这个职业并非是我的志向，只是，父母的意志强加于我身上，使我无力反抗。 
原本要读7年的临床医学的，在我的小小一番挣扎后，父母才勉强答应让我选择5年的外科。 
　　而小安则放弃了她在大学里所学的经济专业，进了一家跨国的广告设计公司搞广告创意。 
我想，即使她变得现实，她也会是现实中的另类。 
比如，她会三天两头地跳槽，而不是固守着一个职业。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　之后的几年，彼此之间的联络少了些。 
　　我忙着工作，忙着恋爱，忙着世间的常人所忙着的事。而小安似乎更加忙碌。 
她兼了好几份工作。 
白天去广告公司上班，晚上去某电台做业余的DJ，假日里又凭着三寸不烂之舌去搞推销， 
而她还会在三更半夜去“榕树下”发表文章。 
　　我问小安为何要这般疯狂地充实自己。 
　　她说是为了摆脱寂寞，更是为了攒下一笔钱来实现20岁生日那天所作的一个预言。 
　　我说如果她需要钱的话，我可以帮忙。 
　　小安拒绝了。她说自己的路要自己走。 
她说如果她仅仅是想得到钱的话，她只要一开口，她父母便会毫不犹豫地将钱给她。 
她说，只有自己走出来的路，才有意义。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　27岁那年，我用婚姻结束了自己自由的人生。 
我很清楚，我不同于小安。 
我没有勇气，没有那种因仇恨而积聚起的反抗的勇气。 
所以，我始终没有打破曾经追求的超乎常人的生活方式。 
我又一次地成为了被选择的对象，就像当年被小安选择一样。 
　　其实，每个人都属于两个世界，如何选择全在你意念之间。 
现实也好，虚幻也罢，只是分布在网的两边。 
　　婚礼那天，小安与程翔的到来，令我兴奋不已。 
　　小安说以与程翔同居了，但不会结婚。 
她说三年后她会离开上海，去实现她的预言。 
　　我说这对程翔太残忍，而她却嘲笑起我的幼稚和自欺欺人。 
　　程翔似乎习惯了小安的任性与狂妄。他不再坚持永恒。他开始相信宿命。 
他知道小安是他命中的克星。 
他说小安像烟火，但他不爱它短暂的华丽，而爱它永久的孤寂。 
　　我选择了平淡无奇，小安选择了烟波浩淼。 
我选择了在世人眼中所谓的幸福中沉沦，而小安却选择了在世人眼里所谓的叛逆中沉沦。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　小安要实践预言的日子一天天临近。 
　　30岁那年，我已为人母。 
　　终于，小安打来电话说要和我见面。 
　　在一个古朴的茶楼里，我再次见到小安。 
时髦但不妖艳，暗暗地散发着古典美女的清香。交之以前，多了几份成熟的韵味。 
　　小言，我要出国了。 
　　一个人？ 
　　恩，我说过我是流浪者。这几年所攒的钱够我奢侈了。 
　　决定啦？那程翔呢？ 
　　她迟疑了一下，说一开始，他们就做好了结束的准备。 
她说，她会怀念他的。她说他应该有他自己的生活。 
　　那你什么时候回来？ 
　　我走了，就不会回来了。 
　　小安，你这个想法并不可爱。 
　　但我决定的事，不容更改。小言，祝我一路顺风吧。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　“想念变成一条线，在时间里蔓延，长得可以将世界切成两个面。” 
听着蔡健雅的《记念》，我泣不成声。 
 
 
 
　　阿伟心疼得说我是个傻孩子，他说每个人都有选择属于自己的生活方式 
既然，小安选择了属于她的，那我就应该为她祝福而并非哭泣。 
　　我知道他是无法理解我的心情，更是无法体会小安的言行的。 
我知道总会有一天，小安会变成“凤凰涅槃”的翻版。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　终于，收到了小安的E-mail了。 
照片里有一个身着阿拉伯妇女的服装的少女，顶着火辣的太阳，在金字塔旁停留。是小安。 
小安去了埃及。去了那个因思念而积聚起的世界第一大沙漠——撒哈拉。 
　　小安说，在那里感触最深的是一种与世无争的淡泊。 
在与粗犷的沙子亲密接触时，他想到了一名大漠女侠。 
曾经，她因为向往这原始的纯粹，而与心爱的男子前来定居. 
后来，她又因为男子的死而伤心地离去。 
　　小安说，三毛与荷西至死不渝的誓言已融入了撒哈拉的精魂. 
所以，她能嗅到一种柔和的气息。 
不过，她不愿成为第二个三毛，因为她不愿看到第二个荷西的死去。 
　　她只想要一个属于自己的生活方式，不牵绊别人，也不被别人牵绊。 
就像撒哈拉一样，只属于沙漠。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　说真的，我是羡慕小安的，羡慕她那自由放任，不拘一格的生活方式。 
但是，是的。我只能羡慕，而不能行动。 
因为我的妥协早就注定我的人生将被桎梏在世俗的的枷锁里。 
所以，小安能潇洒地去实践她的预言。 
而我，却只能将它当成一个梦。 
　　我开始怀疑，到底我寂寞，还是小安寂寞。 
　　我开始幻想，如果上帝再给我一次重生的机会，我是否会选择走小安所走过的路。 
 
 
 
32岁时，小安从埃及到了希腊。 
　　她说她喜欢那种落没文明的气息。 
她可以从没一个古址中咀嚼出它的兴衰史。从而应证她种种在人看来极为可笑的观点。 
　　她说，在希腊，她看到了迈锡尼的古址，看到了爱琴海的浩淼，看到了巴特农神庙的荒凉。 
她说她也去了奥林匹斯山，那里是古希腊传说众神居住的地方。 
她说自己喜欢雅典娜和拉雪儿，但是，智慧和美丽往往不能兼得。 
所以，若要她在两者中作一个选择的话，她会选择雅典娜。 
尽管雅典娜除了智慧以外，一无所有。 
　　都说智慧和爱情也不能兼得。所以雅典娜不但舍弃了星矢，也舍弃了海神波塞冬。 
所以，小安才义无返顾地舍弃了程翔。 
　　小安说所有人的相爱都只是一瞬间。对于程翔，她说也许爱过，但更多的是感激。 
她说，程翔结婚了，新娘是一个比较现实的女孩。小安希望他们能够幸福。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　在ICQ上，再次遇到程翔。 
　　你现在快乐吗？我问。 
　　快乐就像一道数学公式，它对于一个跳进世俗旋涡的人来说，是无所谓成立或不成立的。 
　　小安现在在法国。 
　　我始终对她无能为力。她也许是我前辈子的债主。 
　　那你还爱小安吗？ 
　　刻骨铭心。但现实中我却只能一心一意地爱我的妻子。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　35岁时，小安给我发了一张照片。她伫立在凯旋门边眺望。 
依旧是那个女孩，只是微微消瘦了些。 
　　她在法国的一家中餐厅里工作。有空的时候，她会去连接着圆形广场的香榭丽舍大街走走。 
看着那一株株苍老的法国梧桐，她说看到了阿尔芒和玛格丽特在这里相识的一幕。 
她说，在这里，她真切地由《茶花女》感觉到了小仲马与甫丽赛丝的爱情。 
她说，她看得到法国“七月王朝”的繁华奢侈， 
而这种种的繁荣背后，紧紧地缠绕着一种让人作呕的等级观念。 
谁说贫者只能用来欺凌，谁说妓女只能用来践踏。他们也应该有最起码的做人的尊严。 
　　世界在某种意义上并非是进步的，可以说它在停滞，甚至在倒退。 
不然，现在社会中为何还残留着可悲的封建思想，有的地方，甚至更加浓重。 
　　法国是一个集现实与幻想于一体的国度。 
你可以选择奋斗，更可以选择沉沦。 
它会忠于你的选择，就像忠于茶花女的爱情。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　37岁时，我继续着医生这个职业。我已不知道厌倦，因为我已麻木。 
事业，家庭。我不停地于之周旋着。我明白了，自开始选择这个常规的生活方式，我就选择了重复。 
　　那时，小安打来电话说，她将结束自己的旅行。 
她说，曾经的预言都已逐步地实现，只是，还有仅剩的两个等她去实践。 
　　我屏住了呼吸，我知道唯美主义者最终的预言会是什么。 
　　小言，我要做凤凰。 
　　小安，凤凰涅槃只是个神话。 
　　我已经决定了，没有人可以改变。小言，40岁，在我40岁时，我会涅槃。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　生命会轮回吗？如果人能够重生。小安，你还会继续这样的生活吗？ 
　　因为寂寞，所以选择忙碌或是荒凉。 
　　因为寂寞，所以拒绝回忆或是幻想。 
　　因为寂寞，所以受着伤还要学坚强。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　也许，长大了，才知道时间竟是如此飞速地行驶。 
那个宣告死亡的时间一天天地逼近。我又沉重得感到了我的无能为力。 
　　小安是个亵渎生命的人。 
她可以放弃自己的爱情，荒废自己的专业，甚至牺牲自己的生命， 
但她不能不去履行自己的诺言。 
　　小安40岁生日那天，我收到了她的E-mail. 
小言，今天将是我的祭日。我将实现我最后第二个预言。 
　　你知道吗？你是我在这个世界上最眷恋的人。 
我向来只预言自己，从没有预言过别人。 
不过，我最后的一个预言是：希望你能快乐，希望你能幸福。 
　　我恨我的父母，恨他们自私的离异，将我抛弃。 
当我一个人面对着黑夜的冰凉时，我就诅咒过他们将背负一生的歉疚。 
所以，小言，既然你选择了婚姻，你就应该坚持到底。 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我的确是无能为力，我只能用眼泪将她惦记。 
　　像风一样的女子，风过无痕； 
像水一样的女子，柔情脆弱； 
像烟花一样的女子，美丽寂寞。 
　　1个月后，我收到了从法国寄来的小安的死亡证明。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我不知道是该忘记还是惦记，这个烟花般的女子。 
　　也许，社会就是这样，你永远是被选择的对象，而并非是选择者。 
一旦你拒绝被选择的义务，也就等于你拒绝了生存的权利。

说明：本文摘自中影论坛http://www.bbsmovie.com

子游 · 发表于 2006-12-25 20:43:00

稀饭”的这段话，最好还是放在心深处……越深越好…… 
淡出的诗会抹杀原本应该出现的激情…… 
激情……这个已经对我慢慢陌生的尤物 
可是我不愿把这最后一点东西也丢掉，就象自己最深的爱那样不愿放弃…… 
我的世界依然是我的，一旦有一日我让“淡出”从内心深处向外慢慢腐蚀的时候…… 
我知道我也没有存在的意义了…… 
尊重生命，尤其尊重自己的生命，我说过的…… 
所以，我只会制作一幅任社会折磨的躯壳，躯壳下面是我精心保护着的那燎原的激情 
KK，不要把自己完全暴露给社会，也不要选择淡出 
本真的自己是展现给爱自己的人和自己爱的人的 
我把自己打开给能理解我的人，我把他们当朋友，小安所说的朋友 
我也羡慕小安的生活，是因为我们都淡出的太久了 
就象吃惯了大白米饭的人们对肯德基麦当劳那样的倾心的喜爱 
可是反过来呢？ 
我从来不认为小安这23年的生活中，她一直是快乐的，她也一定会羡慕小言的生活…… 
都只怪他们为他们自己选择的生活太极端 
一旦被绳索绑住了，难道就没有想过要挣脱？肯定想过，但是用永不放弃的精神去实现的人才是社会里的真正的生存者，自己的胜利者。 
20岁那年我选择过淡出…… 
现在的我23了，我用了三年时间明白了自己存在的意义 
所以我为淡出挖了一个坟墓…… 
同时为自己制作了一个淡出的躯壳，为这社会…… 
目的是为了能过一段小安那样的生活，然后……然后到时候再说吧 
你呢？

红苕藤 · 发表于 2006-12-26 23:31:00

喜欢这篇文章, 很早的时候看过一篇类似的书,亦舍的作品,书名就叫"她比烟花更寂寞".

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